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＊橘铯聮擝＊拥有太阳的颜色,却没有太阳的能量 |
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8/7/2007 热～ 昏昏沉沉的一天，下午14时48分。。。。。。
天气燥热还刮着带土的风，让我的心情更加烦躁。
中午睡了一会，丝毫不起作用，还是困
太阳好像要掉下来，烤的地面都要冒烟了～
一点都不体谅一下在路上奔忙的人们。。。。。。
虽然夏天是我喜欢的季节，但是她如此热烈的性格又让我实在难熬，
于是买了一碗冰粥来赶走她。
呵~
6/7/2007 心里盛开的那朵郁金香 序：又来到这里，不容易啊～因为我总是忘记密码，看来有必要买个小本子了。。。。。。
第一章：纠缠
心底最脆弱的地方好像被人用力捏了一下，感觉怪怪的，仿佛这种感觉叫伤心，
但似乎又不是这样简单的两个字可以描述的。。。。。。
也许我不应该期许以后，我只能过这种过一天算一天的日子，因为以后太多的可能，
谁也不知道将会发生什么，或者在我写这篇东西的时候就已经发生了许多事情。。。。。。
夜总是来的那么快，对于我这样一个害怕夜的人实在不是什么好事，
孤独充斥着我的全部世界，夜就是我的地狱，
在地狱里我无法伸展翅膀，无法飞跃无尽的痛苦～
第二章：催眠
闭上眼睛，灵魂开始游荡。。。。。。
我来到一片草原，落日用余晖给我度了一层金光，我喜欢这样的悠闲
我向前走，一直一直走，耳边有轻轻的风吹来，像你的手一样
我看到无边无际的花，这种情景只能在梦里出现罢~
我已经被梦的精灵带走。。。。。。
第三章：回归
悠扬的音乐声把我带回了现实，是手机的闹铃，我知道我该上班了。
带着新鲜的上路，我一向是这样的，只要是一个人走路，我总会让音乐陪伴我
“这样就不孤单了”我对自己说
我把所有不快都抛给了早晨，我哼着歌，心情逐渐变好。。。。。。
第四章：眼泪
看到那些文字的时候我的心瞬间难过了一下，过去的就让它过去吧，我们真的回不去了
那些有眼泪陪伴的日子，曾痛苦的挣扎过，
你我都不是圣人，在记忆中总有那些挥之不去的东西，只能靠时间来洗刷，
我只希望不要再回到那些有眼泪陪伴的日子，我们都会慢慢忘记。。。。。。
亲爱的，我们互相疗伤，幸福将在不远处，郁金香总会开放。。。。。。
尾声：我看到那些盛开的花朵，灿烂美丽，等我醒来早已泪流满面
3/5/2007 滋味 又有好久没写东西了吧～
好像我现在变懒了，什么都懒得做；也或许是我太忙了，忙到没时间去弄这些东西；
还或许是因为上班时间老板在，不让弄与工作无关的东西。。。。。。
今天是5月3日，五一长假才过去两天，天气也很给面子，不是太坏，挺缓和的。
我还在值班，虽然不忙，但是也不能悠闲的做自己想做的，也就是上网看看有趣的东西。
刚刚走出学校近两个月了，说不上好也说不上坏，毕竟自己刚刚走上社会，算是新人，
没什么资本，所以处处谨慎，生怕做错什么事情丢掉现有的工作。
在广告公司做过，还头脑一热去站了几天柜台，想起来也算是自己的经历吧，挺好的。
今天吃饭的时候还听公司的一个员工说现在的大学生吃不下苦，想要一毕业就有个能挣三五千的工作
想一下子就做办公室，哪有那么多好差事啊！呵呵～～我应该不算在这批人里面吧，因为我心态很好
在公司做最不起眼的事情，却做的很认真。
去卖手机的地方应聘售后接待，没想到自己性格内向，做不来，最终丢失了第一份工作。。。。。。
还没出息的掉了几点眼泪呢！
还曾经怀疑自己的能力，是不是真的没用，竟然连一个合格的售货员都做不好，还能做好什么呢？
为这个我着实苦恼了一阵，认为自己很差劲。。。。。。
哭也哭过了，笑也笑过了，也彷徨过，犹豫过了，该踏踏实实的做点事情了吧。
终于明白了，不管怎么样把眼前的事情做好再说吧，做一天设计就要认真，哪怕一个小牌子；
做一天售货员就要始终微笑，哪怕下一秒就通知你换衣服走人。。。。。。
生活在继续，总会有希望。。。。。。
15/4/2007 就是一篇日记 这篇日记也许会很长,也许会很短.都是近来一些琐碎的小事.
今天是周日,虽然在公司值班,但还是比较悠闲,没什么事做,经理不在,终于可以做点别的事情了.
上午看了许多关于招聘的信息,竟然很少有合适的职位......
我是不是应该放下骄傲跟自尊去做一点实实在在的事情来养活自己呢?例如迎宾小姐,客户接待什么的.
虽然这样的工作并不长久,但是起码可以让我在这个城市生存下去,
到底是生存重要,还是一份稳定但是收入甚少的工作重要呢?
很难找到一个平衡点.
 我决定去到处看看,实习已经结束了,我应该找个工作去挣钱了,虽然刚开始可能会很难.
在这里虽然也可以继续,但是呆的时间长了会把我的意志都磨光的,让我不知道自己要什么,只为那一点
微薄的薪水.
明天又要搬家了,搬到一个比较偏远的地方(跟我以前住的地方比起来).东西好多啊,幸亏还有人可以帮我.有点欣慰.
 新住处还没装修过,地面是水泥的,同事打趣说省得扫了,我总觉得凄凉,像住到窑洞里似的.
新住处什么都没有,只有一张单人床,连窗帘都没.甚至没有椅子......
以后我也要骑车上班了,大街上又少了一个悠闲的身影,多了一个匆匆而过的背影......
新住处就我一个人,孤独肯定是我今后最长提到的一个词,希望这段日子能提早结束,希望毕业的时候快点到来.
这样我就可以拿着毕业证堂堂正正的去应聘了,再也不用编什么谎话说毕业证没法之类的.
实习过3个月应该算是有点经验了吧,希望凭借着这仅有的一点点经验让我不至于在新工作岗位上犯什么大错,
或者抓瞎.
小狗大概是在翻肠子吧,不吃不喝好可怜呢!小肚子饿的扁扁的,平时那么活泼,现在却一点生气都没有了.
看着叫人心疼,毕竟它才3个月大,还是个小孩子.
 天好阴啊,像是要把整个城市吞没,本来就压抑的心情更加得不到释放了......
下雨了,我没带伞,不知道是不是要被雨淋,也许计划将被打破,不能去取车子了.也不能取钱了......
手机费应该要交了,可是我现在没有钱,ATM里面也没有钱.公司附近的中国银行没有ATM......
 呵呵,稀稀拉拉的写了这么多,也不知道究竟在写写些什么,总之把不快全都吐掉,希望明天依然阳光明媚......
13/4/2007 心情小记 博客开了有一年了吧,平平淡淡的,好像只有我自己在关注着自己.
好久没更新了,工作时间不让浏览其他的网页,所以也无暇顾忌它.荒掉了......
最近有点感冒,发烧了,不记得上次发烧是什么时候了,总之很难受.
有点迷茫了,不知道自己到底想要怎么样,
我应该有执着的梦想还是应该现实一点找个可以养活我的工作?
也许应该是后者吧......
平淡的一如既往的日子,真让人疲惫.好困啊,又一上午被我荒废了,快下班了......中午吃什么?
5/1/2007 结束 今天对于我们来说是个特殊的日子，因为四年的辛苦努力就在这天宣告结束，
也宣告着我们的学习即将结束。
四年了，辛苦过，快乐过，惆怅过，彷徨过。。。。。。该有的感觉都有了
应该说四年的时光也没有虚度，但是在今天却感觉分外的空虚。以后再也不会
有人催着跟我要作业了，再也不用为了赶作业熬夜了，再也不用跟彩喷店的老
板讨价还价了，也不用为了出图跟同学争的面红耳痴就为了谁能先出。。。。。。
真的就这么结束了，好像瞬间没有方向，以后我该做点什么呢？
以前总想着快点毕业，再也不想在学校受煎熬了，可是毕业真的在眼前了却有种
淡淡的感伤。心里好像打翻了五位瓶，不知道究竟是什么味道，人要是没有烦恼
就好了。
四年前我们都一样单纯，有着幼稚而宏伟的梦，希望这四年可以怎么怎么样，如今
四年后大家都变了，有人放弃了自己，有人积极向上；有人出书了，还接受了记者
的采访，瞬间成了名人，有人做了老板，开了属于自己的小店，许多许多在四年前
想都不敢想，如今都变成了现实。真是有人欢喜有人忧。
不管怎么说这四年都过去了，重要的是以后该怎么办，人不能停留在过去，毕竟那
些辉煌是曾经的。
20/12/2006 心底那分期待 一直想为我们之间的事情写点什么,但是又害怕写了之后变成回忆,
等到再次翻阅时变成刺伤心灵的利器......
昨天下雪了,外面白白的好漂亮,尤其是夜晚,在灯光的照射下变的银闪闪的,
像天上的星星掉下来,美的让我心碎......
我一个人漫步在街上,想着你,想着我,想着我们的一切,想着我对你的好,于是
眼泪就这样掉下来,掉到雪上,结成晶莹的冰.
我抬头看看天空,遥远而又深邃,神秘的让我羡慕,为什么天空如此的广大?
我于是微笑,心情突然变好.
这几天我一直在努力的让自己平静,我想着我们的爱,想着我是否真的爱你?
我怕我说爱你是当时一时激动冲口而出,我怕我承受不了爱情的重量.你也说过,爱是一种责任......
就这样,我想我们在一起的时候,想你对我的好,想我给你织的围巾,想你给我送的暖手袋......
曾经有人说过,这个礼物送的不平凡.原来爱一个人就是在乎他,在乎他的一点一滴,关心他生活的每个细节.
原来在我内心深处还深藏着爱,只是被眼前的事情遮住了,让我忽视了它的存在.爱就是在不知不觉中流露的.
我继续向前走,满街都弥漫着圣诞的味道,虽然这只是个北方的城市,虽然它不是很发达.
我有点恨你了,我恨你对我说谎,恨你对我们的感情不负责任......
原以为经历过这么多感情的波折我对爱情已经麻木了,没想到我还是这样在乎你,原来在心底还有爱存在.
原来我一直都不曾放弃自己,只是因为以前没遇到你.....
缘分真的是奇妙的东西,让两个不相识的人最后终于走到一起.真感谢上帝让我遇到你.
我承认,这次我是真的心动了......
我一直都没怀疑过你对我的爱,我知道在我们彼此心中都有深深的不舍.正是这份不舍让我相信,
相信你会回来,也相信我们的爱情......
寒冷的冬天终会过去,我冰冻的眼泪也会消融,当我们彼此微笑时,我希望你对我说:亲爱的,新年快乐!! 18/12/2006 我的天在一瞬间塌了,而我却无力承载这重量...... 一个女孩,一个男孩,一段伤心史,一个无言的结局......
这似乎是个再平常不过的爱情故事了,初次恋爱的人注定会经历这个过程.我当然更是经历了许多不了了之的爱情
这次却让我刻苦铭心了一次.我原以为经历很多的人会对感情的事情有免疫力了,看来我错了
痛苦的程度跟爱的程度成正比,爱的越深,伤的越深......只能说明这次,我心动了......
已经过了两天了,内心还是不能平静,只觉得自己像是被掏空了,没力气做任何的事情
我承认对他我是不能完全放下的,只要一想起他的好就掉眼泪,我看我是中了他的毒了.
内心还是希望他可以回到身边,但是这毕竟只是想象,未来的事情谁都无法预测
真不敢想未来没有他的生活我会这么样,本来还有一份期望,现在却只剩下失望,我对自己失望了......
我的心好难过,我的天塌了,可我却无力承载这总量......
10/10/2006 祭 十一回家,某天晚上做恶梦梦到爷爷变成了鬼来吓我,被吓了一身冷汗的我就再也难以入睡了.
大半夜的,实在害怕,又不好打扰到父母,索性就开了灯看书,直到临晨......
是爸爸先看到我房间开着灯的,于是便来问我为什么不睡觉,我说做了恶梦之后有点怕,不敢关灯睡
这时候妈妈也被惊醒,让我跟她一起睡,于是便抱了被子来到父母的卧室.
我好像好长时间没去看爷爷和奶奶了,每次爸爸去公墓的时候我都不在,也许是爷爷怪我这个当孙女的不去看他,
所以生气了,或许是他想念我了,所以回来看看......不管怎么样,都是我不对,虽然爷爷和奶奶去世好久了,但是在
他们生前还是很疼我的,家里只有我一个孩子,自然成了全家人的掌上明珠,尤其是爷爷奶奶,似要把我宠上天一样.
这样看来我似乎是有点不懂事了,虽然爷爷奶奶再也不能回到我身边,但是我依然很爱他们,忘不了他们曾经那么
疼那个叫培培的小姑娘.......
等明年春节一定要跟爸爸一起去看他们,好久没去真的有点愧疚了.
30/9/2006 物是人非 虽然日子还在一天天继续,表面上没什么太大的变化,可它却不像从前宁静了,宁静被打破是很难再恢复的.......
换掉了以前的许多东西,也扔掉了许多东西,好像忘记最好的方法就是不去想,把回忆处理掉会是一种比较好的方式吧!
这首歌在我的空间里好像已经好长时间了,虽然这里很少有人光顾,可是我还是不想让它慌掉,定期更新,写日记,换新歌
也许开始是新鲜,可是现在已经是一种习惯了,好在有几个人还在关注,当然他们也许没给我留过言,但是我知道他们在看.
我很想知道自己究竟是个怎么样的人,为什么有时候自己都不理解自己的行为?如果说我乐观,为什么还写这么悲的文章;
如果我是个看到落花都要流泪的弱小女子,为什么我会有坚强的性格,有时候甚至像个男孩子;如果我是个相貌丑陋的女孩子,
为什么有人说我长的还行;如果我是个美丽的女孩子,为什么没有男生追?.......
快2点了,我还没有睡,我写日记总是在这个时候,我好像真的变成夜猫子了,天天在网上爬着自己独有的路线,这种日子
也许持续不了多久了,过了年我就会离开这里,即便呆在这也不会过这样的生活了.......
我终于要停止了,好困啊~~~!睡咯!
12/9/2006 呵呵 今天心情不错,好不容易能摆脱过去的事情难得这么轻松.虽然在别人面前我能把心痛的感觉隐藏的很好.
但是只有我知道,其实最不能释怀的是我自己.
虽然已经过去很久了,但是还不能很自如的控制自己,也曾经告诉自己世界上不仅仅有爱情,还有好多值得我们留恋跟珍惜的东西,为什么还是不能放开呢?
我只是在掩饰自己真实的感情而已,不想让自己难过的唯一方法就是让自己变得麻木,我想我已经做到了吧~!如果他看到这些会怎么想呢?曾经看到一句话说:"如果你能到我的心里看看,你一定会流泪."不知道世界上究竟有多少被情所伤的人,我这点小伤又算的了什么呢?只能写这些东西来自我安慰.虽然没人会注意,没人会看.在这里就像回家一样,我可以肆无忌惮的想说什么就说什么,虽然它不能给我任何的安慰........但是我真的已经很开心了,难得可以把自己的事情跟它说,而它还静静的倾听,真的很感谢它.
忘记了,前天是教师节,爸爸也是一位老师,应该祝他节日快乐的,现在在这里补上吧:老爸,节日快乐啊~~,女儿实在没什么好送你的,只好在这里口头祝贺一下了".爸爸的生日应该要到了,那时候可不能忘掉.应该给他准备一份礼物了.
稀稀拉拉的写了好多事情,怪乱的,看来今天的心情很复杂,一下想起好多事情,不知道自己究竟是长大了还是变得小气了,好多事情放不下,以后会不会变成一个怨妇啊?好可怕......
究竟做一个什么样的人好呢?所有的事情让都让他顺其自然?那样会不会觉得太冷血,可是太在意又容易受伤,可不可以找一个平衡点呢?要做到有分寸实在是太难了,偏偏自己又是个及其感性的人,总会意气用事做出些不理智的事来.
以后的路还长,我也终究要再次甚至再再次经历感情的事情,如果每次都是这样那以后的路还怎么走?还是做个积极快乐的人比较好吧,呵呵.很高兴我还有这么多亲人跟朋友,他们都是我一生值得留恋跟深爱的,为了他们我也要好好努力!以后的我一定会过的幸福的~~~加油吧,宝贝!!!
7/9/2006 心雨 自从入秋以来就下了好多场雨，俗话说一场秋雨一场凉，今天的这场雨好像特别的冷，一个人走在大街上感觉凄凉而无助。
心情不好，不是因为自己，是因为她，真想劝她断了吧，可是好像没有用，依旧那样。。。。。。我也没办法了
心情随着秋雨一点点变凉，我在做什么？为什么会在这里，真想离开这个鬼地方回归那个阳光地带，但是好像不可能，四年
的大学生活究竟给我带来了什么？好失败，竟然是这样的结局，心中只有一个期待－－快点毕业，摆脱现在空虚而慵懒的生活。
真的是无病呻吟，现在的生活好像一个牢笼一样困着我，我只能默默忍受被这样的生活一点一点吞噬，最后完全变成一个没
有思想的但是活着的生物，大脑已经死亡，习惯性的重复这个世界最普遍的三件事：吃饭，睡觉，上课。。。。。。
越来越习惯一个人呆在某个地方，真怕这样的习惯一但养成会失去与人交往的能力。神啊，有谁能救救我，让我感觉我活在
这里还有意义。
大家都有自己的生活，不管怎样，她们都知道自己在做什么，有努力的方向，而我好像不晓得自己该往哪走了，在原地打转，
难道我如此不堪一击？汪国真的散文里说过一句话：心晴的时候雨也是晴，心雨的时候晴也是雨，为什么不管雨还是晴，我的心总
是雨？ 3/9/2006 生活中，我想低调一点点...... 也许跟我的性格有关，天生就有一种说不出的冷冷的气质。随着年纪的增长，这种性格有所改变，
因为在内心还是渴望与人交往的。
自从上了大学之后，我的个性愈加鲜明的表现出来，从一个青涩的少女出落成了内外兼优的女孩。
既有张扬的一面，也有优雅的一面。我喜欢多变。
即将要毕业了，突然发现自己丢掉了许多可贵的东西，少了一份单纯，多了圆滑。也许这就是大人
和孩子的差别。因为同屋的女生每日要去工作，好多事情得一个人去做，例如吃饭。夏日的傍晚一
人走在街上，看着熟悉又陌生的人群，一个人好像显得淡薄了许多，但我却疯狂的爱上了这种孤单，
并开始每日享受。低头从人群穿过，发现自己的确和他们有很多不同，他们在谱写着交响乐，而我
只是一个不起眼的街头歌手，唱着自己独有的旋律，哼着谁也听不懂的歌。。。。。。
我想以前的生活，想做个低调的人，至少那样我不会很累，因为有时候期待多了，得到也只会很少
我只想做好眼前，不管以后怎样，都是自己一步一步走出来的，只要踏实，总会有回报吧。
身边的朋友在即将毕业的时候都担心找不到工作，唯独我很乐观，工作是一定会有的，只是看你做
不做，就是抱着这样的心态，我从来没担心自己会成为大学毕业而待业在家的寄生虫。我的价值不
是挣钱而是我工作，我快乐。
生活中，还是低调一点点吧。
19/8/2006 我不想説我佷难过 又是一个下雨天,气温28度,心情1度......刚刚好,不结冰但是冷冷的.
荒诞的恋情终于落幕,我竟然成了其中的小丑,表演着极为夸张的舞蹈逗人一乐......哼!只有魔鬼知道我在做什么.
幸好这一切结束了,我又可以自由的生活了,我对自己説:"亲爱的,为了重生我们干杯!"
曾经喜欢过很多人,可是到现在依然没有爱人;曾经有很多人喜欢我;可是现在他们都有女朋友.
大概这就是男人和女人的不同吧,不知道世间为什么充满欺骗,只是为了出轨那一瞬间的快感么?还是因为欺骗本身就佷刺激.
谁都想背着其他人做点什么事情,説的冠冕堂皇一点是秘密,用最通俗的话讲是:"谁还没点过去?"
当然这么説别人不代表自己是好的,只不过我的秘密在他们看来还算不上什么秘密,只是女孩间互相倾诉的没出息话题罢了.
在每次的爱情硝烟散尽之后我都会急忙跑向角落里疗伤,,这种伤不能去医院,因为我知道那样只会越来越糟糕,只有我知道我究竟伤哪儿了以及用什么样
的药医治.
一个人挺自由的,我可以漫无边际的想好多奇奇怪怪的东西,没人説我傻;我也可以吃好多零食,没人説我会发胖;当然我还可以买最喜欢的东西,没人说我被
蒙了.
只要我乐意没有什么不可以,本公子可不想过被束缚的生活,尤其是被感情那种可怕的东西给缠着...... 17/8/2006 惑
11/8/2006 妆 女人天生爱漂亮,我也一样.天生的面庞给了我自信,知道自己是个长相不错的女孩子.但是随着慢慢的长大对美丽的追求就不断增加,看着人家化妆自己也想试试.于是便买来许多化妆用的小玩意儿.第一次看到镜子中的自己跟以前不一样了,真的又便漂亮了.....
记得第一次用睫毛膏,感觉眼睛像弄了糖蜜,粘粘的好不习惯,慢慢适应了,竟爱上那淡淡的色彩,像云一样,像风一样......以前讨厌画浓妆的女人,认为她们低俗,但现在却可以接受,原来每个装容都有她的生命和意义,不管浓还是淡,总有适合她的人......
我喜欢淡淡的彩妆,因为本来年轻,再加上淡淡的色彩就更显活泼和健康,如果加上一抹蓝色,会更显得俏皮;一抹绿色,显得调皮;一抹粉色,显得活泼......
漂亮是女人一生追求的东西,更是随着年龄增长不断变化的,健康、端庄、沉静、安详......这些美丽的字眼都可以形容女性的美,我也要做个美丽的女人...... 6/8/2006 生活在这里 记得有本书叫<<生活在别处>>.我已经在这别处生活三年了,习惯了这儿的节奏气候,甚至开始爱上这不属于我的地方.
既然生活在别处,爱情也应该在这别处.我在别处确实经历过几段不疼不痒的爱情,有始无终的那种,但我还是伤感过,甚至流过好多眼泪,用爸爸的话说就是眼泪不值钱.眼泪不值钱那什么值钱?!
哭过之后便醒了,觉得爱情很不可靠,世界上就没有好男人.其实后来想想,在男人的世界里爱情不是全部,他们会很惧怕把爱情当作全部的女人.我毕竟不是男人,不了解男人究竟想些什么怎么想的,只能用自己的爱心和信心跟他相处,我想这样是最好的方式吧......
马上面临毕业和找工作,其他的事情在眼前忽然显得都不重要了,整个人变得实际了,即便是找男友,也要许多物质的条件,譬如金钱......这样好累,真想一个人生活,生活在别处,没人任何人打扰,虽然我喜欢恋爱的感觉.只要生活在这里就必须接受这一切,毕竟我是女人,总要经历女人要经历的一切,否则我的生活也会有缺憾,虽然经历过痛苦,但却像歌里唱的痛并快乐着!
24/6/2006 期待...... 作业终于做完了,好累啊!也好困,但是还是想写下此时此刻的心情.
今天的生活和以往比起来算是充实多了,早上去出图,直到中午一点才顶着炎炎的烈日走回家......很想有个人在这时候帮我,真的很想......我很期待一份稳定的感情,也许很平凡,但却温馨,能让我有一些安慰,在困难的时候知道有人还想着我,还会帮我.
应该改变自己,试着去接受身边爱你的人,虽然你没注意过他,甚至讨厌他,试着去接受吧,也许会有想不到的收获,别再孩子气了,人生总不会是完美的,放宽心情去接受一种从没有接受过的东西,Maybe是一件很好的事呢? 18/6/2006 给爸爸的祝福 今天一早就给爸发去祝福的短信,听着发送成功之后的提示音心里自然很愉快,想着爸看到它之后定会有一丝欣慰吧.记得大二时,在爸生日时发去一条短信,可是有天无意玩爸的手机时那条短信竟然还在,而我却早已忘记了......
爸的性格沉默,对我也很严厉,我小时候甚至怀疑过是否是他亲生的,但是随着时间的推移,我长大了,爸也渐渐老了,对女儿那种博大的爱也日渐明显了.我是个没出息的人,虽然离开家时间也不短,但是还是很想他,有时候竟能掉下眼泪来,真是感情丰富啊!?
我说要出去闯闯,但是我知道这是不实际的,像我这样恋家的人大概没办法适应外面的生活,也许是我胸无大志吧,呵呵.我只想在离父母不远的地方生活,也许生活会很平淡,但我会获得另外的快乐......每次我上学要走妈都会流泪,虽然她拼命的掩饰,但我还是看到她眼角湿湿的,所以每次离开我只想匆匆的离开,不说再见,怕她难过......
爸妈,女儿长大了,可是长大的女儿反而更依恋你们,只想在你们身边,即使平平淡淡,即使做着最平凡的工作,但也乐在其中......
今天是父亲节,就把这篇文章献给爸吧,女儿现在也仅能给您这些了...... 心绪 又睡不着了,一个人座在电脑前发呆,看着他上线,离开又上线......心里一阵酸楚......为什么在爱情中我总是被动的,没有一点自主甚至连自尊都很少有,难道爱一个人真的就那么困难吗,注定把自己弄得浑身是伤......
常常上网到深夜,总是在做一个无聊又乏味的动作,总喜欢把鼠标放到他灰灰的头像上看他有没有在,有没有隐身,想跟他说好多话,但是话到嘴边又不晓得该怎么说,甚至觉得自己有点贱,事情已经无力挽回了,干吗还死缠着不放呢?为什么不给彼此一点空间呢?有些事不能做的太过分,有些话不能说得太清楚......
喝了一大口咖啡,苦苦的不是滋味,就像我现在的心情一样.为什么机会总是很少照顾我这样的人?连一个申辩的机会都没有,憋在心里苦苦的,还得自己品味,曾经一度爱上痛苦的滋味,但是现在才知道痛苦是浅尝辄止的,否则会受伤,伤的深了便成了痕,去不掉了......
他还没走,一直在,但却没有要与我说话的意思,我还是做我习惯性的动作,此时也只有鼠标能替我作些事情了.在别人的眼中我是个美女,是宝贝,可是在他眼中我只是一个被抛弃的小女生,只是他经历的众多感情中不起眼的一段,也许连记忆都谈不上......
给你的爱一直很安静,我从一开始就下定决心,以为自己要的是曾经,却发现爱一定要有回应......原来缘分是用来说明你不爱我这件事情...... 17/6/2006 芳香之旅 一个女人用一生去走完的路程.耗费了全部的青春与热情只为那一份责任.
女人是美丽的动物,清纯美丽淳朴的春芬更有享受生活的资本,但是却由于种种的原因过早的承担了不该承担的责任,用她的行动维护与其说是爱情到不如说是责任的一种东西,过着单调乏味的生活一直到老......
女人在某些时候确实比男人坚强,尤其是韧性,让女人以巨大的毅力去承受痛苦,走完了这一生的芳香之旅...... 15/6/2006 可悲 书法是中国特有的东西,具有极高的艺术价值,每个书法家都自成一派,每幅作品也是各有特点.时而苍劲有力;时而行云流水,蕴涵着五千年的文化.
我是学广告的,虽不精通书法,但是多少接触过一些,父亲也十分喜欢并且一直在写,所以对书法也有一点浅薄的认识.
书法艺术不仅中国有,日本和韩国也有,但都是以中国的汉字为主要表现对象,在此基础上加以变化形成自己民族特有的艺术形式.中国古代的书法博大精深,那时的日本人高丽人都学习中国的书法艺术,回到自己的国家后把书法发扬光大,那时候我们是他们的老师.可是到了现在,中国的新派书法家却丢失了自己,找不到很好的途径把原有的书法艺术再次发展,迷失了方向,开始模仿日本人的书法,把原有的书法艺术当成一种显示个性与时尚的工具,想怎么胡写就怎么胡写,使原本的书法艺术失去了本来的艺术价值变得不伦不类......
对于我们的文化我们有责任把它发扬光大,不能为了表面的东西而放弃传统艺术,甚至去糟蹋传统艺术,要知道传统才是我们要回溯的本源......
可悲......中国新派书法. 5/6/2006 爱人(续) "想哭,来试探自己麻痹了没,全世界好像只有我疲惫.无所谓,反正爱过就敷衍走一回,但愿绝望和无奈远走高飞......想笑,来伪装掉下的眼泪......"此时此刻也只有这首歌能表达现在的心情吧.呵,最终还是失败了,想想当初本来就没奢望有什么结果,只是抱着一个希望,期待他能接受我,虽然这是最最好的结果......但是现在希望不在了,只能远远的注视他,回归到零点.
遇到一个自己喜欢的人真是很不易的,更难得的是那个人也同样喜欢自己,感情是奇妙的东西,有人苦苦恋着你,而你却又苦苦恋着另外一个人......
2006年6月3日,我知道我喜欢的人不喜欢我
其实早就知道,只是一直骗自己,还有希望...... |
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